|
Asociatia Geea Life
Ezoteric Fest
Festival
Expozodiac
Qigong – Tai Chi
Fundatia Romana
Grup de Dialog
ALTERNATIVE si
Stiinte Spirituale
Click to
join
alternative_spirituale
Grup de Dialog
BON CAMINO
Pelerinajul
la Santiago
de Compostela
Spania
Click to
join
bon_camino
Grup de Dialog
Scoala de
ASTROLOGIE
Click to join
scoala_astrologie
Grup de Dialog
EZOTERICFEST
Sanatate
Cunoastere
Armonia
Click
to join
ezotericfest
Grup de Dialog
EXPOZODIAC
Conexiuni si
Alternative
Spirituale
Click to
join
expozodiac
| |
Inapoi la Articole
ARTICOL-
11- BANCURI ASTROLOGICE
De cati Berbeci este
nevoie pentru a schimba un bec?
- Doar de
unul, dar o sa fie nevoie de multe becuri...
- "Numai de unul, doar unul, ai ceva contra acestei chestii?!"
- Nici unul - Berbecilor nu le e frica de intuneric.
De cati Tauri este
nevoie pentru a schimba un bec?
- "Ce, eu
sa ma misc?!"
- Unul, dar mai intai trebuie sa-l convingi ca becul vechi si ars este
inutil si trebuie aruncat.
- Unul, dar mai apoi va fi nevoie sa sarbatoreasca evenimentul cu mancaruri
scumpe si distractie buna.
De cati Gemeni este
nevoie pentru a schimba un bec?
- Doi, dar
se vor certa atat de mult cum sa realizeze operatia, incat munca propriu-zisa
nici nu va mai fi terminata...
- Doi. Dar numai cu un telefon celular, o legatura activa la Internet, si
neaparat un ghid detaliat "Cum sa schimbi singur un bec"
- Doi. Va dura totusi o saptamana, insa cand va fi gata becul va vorbi cinci
limbi straine, iti va scrie temele si va raspunde la telefon cand nu esti acasa...
De cati Raci este
nevoie pentru a schimba un bec?
- De unul
singur, dar este imperativ necesar sa isi aduca si mama...
- De unul, insa dupa trei ani de terapie intensiva care sa-l ajute sa treaca
peste durerea provocata de pierderea becului vechi.
- Nici unul. Un Rac se va ingrijora de moarte framantandu-se cu problema.
De cati Lei este
nevoie pentru a schimba un bec?
- Cel
putin 10. Unul pentru a schimba becul, iar restul pentru a-i aplauda opera.
- Leii nu schimba becuri; puteti insa sa va incercati norocul cu agentul
lor, care s-ar putea sa trimita o Fecioara sa faca aceasta treaba...
- Unul: el tine becul, iar universul intreg se roteste in jurul lui!
- Nici unul: un Leu va comanda altcuiva sa faca treaba.
- Nici unul: Leii sunt asa entuziasti incat propaga "lumina" lor proprie in
jur.
De cate Fecioare este
nevoie pentru a schimba un bec?
- Una sa
curete soclul, una pentru a sterge becul de praf, una pentru a-l schimba, doi
ingineri pentru a (re)verifica munca facuta si pentru a afla de ce s-a ars
becul, de ce s-a folosit o marca atat de proasta, si toti la un loc vor decide
sa remodeleze casa complet de vreme ce s-au apucat sa schimbe becul...
- Aproximativ 1,0000000000000, cu o eroare de +/- o miliardime.
- Fecioarele nu au timp sa-si schimbe propriile becuri, de vreme ce le
schimba tuturor din jurul lor.
De cate Balante este
nevoie pentru a schimba un bec?
-
Balantele nu se pot decide daca becul trebuie sau nu schimbat.
- Hmm.. una... nu, stai, doua! Sau mai bine sa zicem una? ori poate mai bine
doua... e bine?
- De ce sa schimbi becul, cand e asa romantic pe intuneric?
- Pai sa vedem... cred ca depinde de bec.. una, daca e un bec obisnuit, sau
poate doua daca persoana nu stie unde poate gasi un bec compatibil, sau poate
daca...
De cati Scorpioni
este nevoie pentru a schimba un bec?
- Nici
unul. Lor le PLACE pe intuneric.
- Aceasta informatie e strict secrett, si au acces la ea numai Marii
Initiati ai Inaltei Sali a Vechiului Ordin Sacru...
- Da' cine vrea sa stie? TU vrei sa stii? De ce? Esti cumva vreun politai?
De cati Sagetatori
este nevoie pentru a schimba un bec?
- Unul
pentru a instala becul, si o Fecioara care sa curete in urma lui resturile.
- "Soarele straluceste, ziua e frumoasa, avem toata viata inainte, si tu
esti acolo inauntru facandu-ti probleme pentru un idiot de bec ars?!"
- "Hei, stii ce, mai bine intreaba-ma dupa ce ma intorc din Tibet, Ok?"
De cati Capricorni
este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Lumina
este buna si asa cum este..."
- "Incert. Ce cunoastem? La ce inaltime e tavanul? Ce forma si marime are
becul? Cred ca mai bine vin eu sa supraveghez operatiunea..."
- "Eu nu-mi pierd timpul cu glume din astea copilaresti."
- Nici unul. Pentru ce sa se deranjeze, oricum noul bec va arde si el odata
si odata...
De cati Varsatori
este nevoie pentru a schimba un bec?
- Ati
intrebat dinainte becul daca chiar VREA sa fie schimbat?
- Nici unul. Totusi, mai multi Varsatori la un loc se vor intalni si vor
inventa un tip de bec revolutionar, care se va schimba singur!
- Macar o suta, insa toti vor concura intre ei pentru a fi cei care vor
schimba becul si vor ilumina lumea intreaga.
- "Stii ce? Mai lasa-ma cu intrebarile astea prin care tot imi ceri mie
favoruri..."
De cati Pesti este
nevoie pentru a schimba un bec?
- "Bec?
Care bec?... Era vreun bec pe-aici?... Ei da, chiar era?"
- Nici unul - Doar "lumina" interioara conteaza cu adevarat...
De cati astrologi
este nevoie pentru a schimba un bec?
- "Nu ma
intreba acum, tocmai cand e Mercur retrograd!"
Fiecare se
adreseaza lui Dumnezeu in felul sau propriu. Poate tine asta cont de zodia in
care suntem nascuti?
Berbec:
Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta
chiar acum?
Taur:
Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede...
Gemeni:
Doamne Dumnezeule, te rog sa... dar... Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu?
De ce este Dumnezeu? Cum arata? Ce face? Cum face? Ce spune?
Rac:
Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu:
Da, Doamne, ce mai faci? (o atitudine de egalitate ca aceasta nu mai gasiti
nicaieri!)
Fecioara:
Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum
ai facut ultima oara...
Balanta:
Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu
ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion:
Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri,
chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator:
Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma
sa nu mai exagerez atat!
Capricorn:
Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult
sa nu ma bazez pe altii...
Varsator:
Doamne Dumnezeule, stii ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti:
Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te
rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
Parintii intra in
camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista
Sado-Maso. Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei: "Eu
zic sa nu-l batem..."
Satelitii
ce inconjoara Pamintul au facut recent o descoperire ce ar trebui sa ne sperie.
12 virusi periculosi au sosit pe Terra si s-au infiltrat pe unele sisteme
informatice. Acesti virusi sunt invizibili. Singura metoda de a-i detecta este
sa observati ca PC-ul face lucruri ciudate. Iata metodele de identificare a
virusilor:
Virusul BERBEC
creeaza nonstop fisiere *.ini de initializare, si reporneste calculatorul in mod
repetat cand un program ruleaza prea mult timp acelasi lucru.
Virusul TAUR
face automat back-up-uri ale tuturor fisierelor de pe hard-disk, si nici nu va
lasa sa mai stergeti vreodata vreun fisier.
Virusul GEMENI
va deschide automat toate programele de comunicatii, se va conecta la Internet,
si va cauta singur pe motoarele de cautare barfe despre vedete la fiecare doua
minute.
Virusul RAC
va umple hard-diskul de cookie-uri, tot felul de sfaturi si retete ramase de pe
Internet, si va instala un screen-saver ce arata metode de slabit.
Virusul LEU isi va manifesta direct prezenta printr-un raget audio, urmat
eventual de clipul companiei MGM, dupa care se va apuca sa stearga fisiere de pe
hard-disk pentru a face loc la cat mai multe sisteme de operare care vor fi sub
conducerea sa directa!
Virusul FECIOARA
va sterge sistematic si bine organizat fisiere si programe pe care nu le-ati
folosit de luni bune, si va va defragmenta hard-diskul de fiecare data cand
inchideti un program...
Virusul BALANTA
va descarca de pe Internet orice fel de aplicatii optionale pentru software-ul
pe care il detineti., va va arata pentru fiecare punctele bune sau rele, apoi va
va intreba daca doriti sa il instalati acum sau mai tarziu...
Virusul SCORPION
lucreaza in fundal, descarcand discret fisiere secrete sau interzise minorilor,
in timp ce navigati pe Internet. Ei, macar acum stiti de ce merg asa prost
navigatoarele!
Virusul SAGETATOR
va incepe de indata sa caute pe hard-disk Adevaratul si Unicul Cod Sursa,
identificand si eliminand orice cod fara importanta majora din calea sa.
Virusul CAPRICORN
va construi si actualiza o baza de date cu toate informatiile de pe hard-disk,
cautabile dupa nume, data, marime, numele autorului si ultima sa adresa
cunoscuta, subiect, si, desigur, un cod de clasificare bine pus la punct.
Virusul VARSATOR
va sterge programele demodate sau in versiuni vechi, si va crea o conexiune (fara
fir!) FTP pentru obtinerea automata a ultimelor versiuni ale programelor.
Virusul PESTI
va reconfigura complet sistemul pentru a elimina limitele artificiale impuse de
partitii, directoare si fisiere, iar in loc de asta va uni tot Codul lor Sursa
intr-un Cod Universal...
ZODIILE IN
MOARTE CLINICA
Berbec:
" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am
crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat
de cristal luminat ca ala??"
Taur:
Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce
instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce
il face sceptic pentru tot restul vietii
Gemeni:
Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o
pot infrumuseta atunci cand o povestesc ( sau o scriu) . De vreme ce Gemenii se
simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte
mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede- iar gura are
tendinta de a functiona inaintea restului corpului
Rac:
Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta.
In schimb, din cand in cand, se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata",
atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.
Leu:
" Nuuuuuuuuuuuu....NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta
acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau
un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar
important!"
Fecioara:
Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul,
ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie..insa, in curand,
incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara
ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se
uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.
Balanta:
In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se hotaraste sa
iasa...Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. " Sa
fie Isus? Stai asa...poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei". Nereusind
sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul ( ce ar fi moartea daca nu ai cu cine
sa o imparti??) , Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul
gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..
Scorpion:
De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa
experimenteze multe feluri de moarte aparenta ( uneori provocata de ei insisi).
Cand se despart de corp, o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de
lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intrebati pe cine ar
dori sa intalneasca la celalalt capat- 75% vor numi vampirul preferat, iar
Meduza este urmatoarea optiune.
Sagetator:
Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid
in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga
tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il
abandoneze atata timp , printr-o serie de accidente datorate neindemanarii
proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt
valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale...pana cand,
satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp , pentru cat mai mult timp
posibil
Capricorn:
Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea
celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt
instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit"
Cum sa reusesti in afacerile astrale", un exemplar de "evaluarea muncii" (
pentru profani- evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz
(reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa
indure existenta non-fizica
Varsator:
Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad,
unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod
ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatal, Sf.
Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data
ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & co. cu ideile lor de reforme, asa
ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.
Pesti:
Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea obesrva moartea aparenta. In schimb,
intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde
care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.
Inapoi la Articole
|
